年少不懂何为喜欢——赵坚篇

　　第一次认识赵坚的的时候是初二上学期的寒假。那时，我和一个小姐妹一起帮我们的班主任整理学生手册。整理完了之后我们便借了我们老师的电脑登了QQ，后面那个小姐妹把我的QQ和她的QQ弄混了，她本想用她的QQ加赵坚的和其他同学的（后面我才发现我们都是同一个学校的），却没想用到我的QQ了。由此，我便和赵坚成为了QQ好友。

                  回到家后登上QQ发现自己多了几个好友的我有点蒙，但还是和他聊下去了。

                  “赵坚”是他刚和我聊的时候用的假名，为了个人隐私的问题，当时我也用了假名，所以，虽然我们聊了一个寒假，我们也没发现我们是同一个学校甚至是同一个年级的真相。直到开学我和那个小姐妹说起的时候她才和我说这件事，我才知道原来我和他是同个年级的。他在一班，我在二班。

                  我们就这么继续聊着，一直聊到他和我表白。其实那时候我还是有点纠结的，我和我闺蜜分享了这件事情（因为当时我闺蜜在一班。），她和我说了赵坚的为人还不错，撮合我和赵坚在一起。

                  那时的我们并不懂得什么叫做喜欢，什么叫**情，便把那些因为有人陪伴的欣喜当成了喜欢。

                  后面我便就这样和赵坚在一起了。他总会在晚上用手机发短信和我聊一会然后让我去学习，周五便一起上QQ互相聊天，周末偶尔会一起出去玩。

                  其实到现在很多聊天内容我都忘了，但是那些欣喜迄今为止我还是能感受的到。我还记得他第一次叫我“老婆”我真的整个人都特别激动，那也是第一次有人这么称呼我，我几乎是跳着的跑到厕所照镜子看我的脸红了没。我还记得我们看着竹子与江水聊着那些美好的话题，我们坐在树上畅想着未来。我还记得他很青涩很小心翼翼的问我:“下次见到你我可以牵你吗？”

                  可惜，在那个下次见到我之前，我们便分手了。

                  初二下学期刚放暑假，我因为营养不良而得了低血压，每当我久蹲再站起来时我的眼前便一片漆黑，而且持续的时间还挺长。那时我们的知识匮乏的可怜，我不知道这是低血压，也不敢和爸妈说，我以为我自己要瞎了。

                  像所有玛丽苏的小说那样，我不想耽误赵坚便和赵坚说了分手，也没有和他说缘由，即使他挽留我也还是说了分手。虽然那时的我并不懂得爱情，但是还是很难受，我偷偷拿了家里存放的米酒，把自己喝醉了。那段时间我都挺难受，看电视想他想到哭，帮表妹拿成绩报告单也会想到他。

                  过了一段时间后我的症状并没有减轻，我还是和我爸爸说了，我爸说我只是直立性低血压。我上网查了也大部分说只是直立性低血压。我很高兴回去找他，但可能是那时候我们都太年轻，他可能是因为上次我拒绝了他的挽留而恼火便也拒绝了我，我也就掺杂着生气与难受不再理他了。

                  那段时间我还和我当时最好的朋友闹翻了，整个人陷入一种难受的状态中。顾北笙便这样闯入我的生命中。其实我和顾北笙早就认识，是同班同学，初二时我和他会一起打闹聊天。

                  他在那个暑假陪我聊天，逗我开心，跟我说别熬夜，后面我们就在一起了。

                  后来赵坚回来找我，可我因为已经和顾北笙在一起了便拒绝了他。再到后来，我初三，赵坚去读了职校。

                  如果故事只到这里，或许现在的我们可以把它当做一段很美好的回忆。然而并不是。

                  后面，我和顾北笙分手，赵坚回来找我，那时的我看着他难受的样子就和他好了回去。可那时的我还沉溺于失去顾北笙的难过之中，我觉得我好像没办法在那时还和赵坚好好的聊天，没办法伪装，过了一段时间后我便和他说了分手。

                  我很后悔的一件事就是在他后面很难过的时间里我选择了绝决，我还记得那次我闺蜜打电话给我说他很难过，让我打电话给赵坚安慰他。但那时的我并没有，我怕打回去我又会和他回去，我那时宁愿他恨我。即使我也很难过，但我还是没有去安慰他。我靠坐在门后大哭了一场便洗了脸强迫自己回到书本上努力学习。我不知道那天晚上赵坚是不是真的很难过，但在日后的我想起来始终让我觉得愧对他。

                  再到后来，我们便没了联系。一直到我高三，他突然回来找我，说那四年他一直喜欢我。那时的我刚刚处在一个在一起三年的男孩子分手的难过中，如果说第一次和他好回去是不想伤害他，第二次和他好回去是因为出于我脆弱的自私吧。那个三年的男孩子让我受尽伤害，我开始变得自卑怯弱。所以，当赵坚带着满身温暖与呵护走向我的时候我就这么走了回去。

                  在我和他好回去的三天里，他对我很好很好，好到甚至可以弥补我三年的带给我所有的伤害。因为是异地，他总会等我下课然后发短信给我，但是他对我越好，我就越愧疚。是的，我并不爱他，我只是因为被丢进了水沟然后迫切希望有个人可以把我捡起来而已。所以，他对我好我就会觉得很难受，后面我还是和他说了分手，我真的伤害了他，我还记得那天早上他的情绪很崩溃，我逃掉了早读课去安慰他，等他情绪稳定了下来我才回去上课。虽然那天早上他很崩溃甚至到极端，那天下午他还是原谅了我说和我当朋友就好。

                  虽然后来我翻他空间发现在那三年里他在和一个女孩子谈恋爱，后面分手了才回来找我，所谓得说喜欢我四年都是假的我还生气了一段很长的时间。但我知道那时他对我的“喜欢”是真的，只不过那四年是假的。不过也让我释了怀，要是他真的对我一往而深那我恐怕永远都无法原谅自己。好在，我于他也只是年少所认为的“喜欢”而已。

                  但其实我对他还是有愧疚心里的，我知道不管如何那种不能喜欢他又和他在一起的行为是真的不对，那几年因为不懂得真正的喜欢真正的爱情而不能去好好的呵护照顾一个人再给彼此带去欣喜的同时便也带去的伤害。

                  今年，我和他因为我闺蜜偶然的聚在了一起，我们和初中的小伙伴一起玩牌一起玩真心话大冒险得知他和一个女孩分分合合。

                  我们一起去找一个地方。在途中因为要踩着石头过河，他还是牵了我的手，也就弥补了当初的约定吧。

                  后面他在和那个女孩分手后问我要不要和他重新开始，我微笑的选择了拒绝。我打了很长的文字给他希望他能放下。

                  他是那个叫我“乖乖”的男孩，

                  他是那个给我分享六哲的歌的男孩，

                  他是那个听我分享《定格》的男孩，

                  他是那个骑着白色自行车的男孩，

                  他是那个呵护我也是真的被我想要认真对待的男孩也是曾经真的想要步入婚姻的男孩，

                  他是那个因为我们年轻被我伤害过也伤害过我的男孩。

                  被我伤害过的男孩，对不起。

                  希望有一天你可以真正的寻找到属于你的幸福。


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