第13章
钱娟志在必得，却不想，她之所以对陈宁引诱失败，是因为小迪在陈宁和她注册的那一晚，写了一封很长的信，这满纸心酸的信，写了她的身世，她坎坷的情路，陈宁看后，坚定了他要珍惜小迪的信念。若不是这封信，她对陈宁的引诱，就不是未遂，而是遂。
如信所言——
老公：
我想把我的一切都告诉你，几欲开口，却被眼泪堵住嗓子。
防与你讲述时词不达意，防自己在讲述时，会触情伤情，难过得说不下去。
我出生的地方，在一个偏远落后的小村庄，那里小到在地图上都找不到。
男人和女人结为夫妻，只要礼聘后，办几桌喜酒，就成了。
我五岁那年，我妈带我去城里找爸爸时，才知道我在外打工的爸爸和别人结婚生子，而她这个在老家摆了酒席娶回来的老婆，成了无名无份的黑户。
我妈和我爸争吵起来，引来邻居。邻居听我妈哭诉我爸抛妻弃女，我爸指着我大吼：“这TMD根本不是我闺女，是你生不出娃来，到邻村抱养的。你连孩子都生不出来，我要你干什么？”
那年，我才五岁，他完全不顾这真相会不会伤害我幼小的心灵，当着那么多人的面吼了出来。
我哭着去抱他，喊爸爸，他凶狠地推开我，一脸厌恶道：“谁是你爸了？”
每一次，回想这一幕，我都会觉得他好残忍，就算我不是他的亲身女儿，我也管他叫了几年爸爸，他怎么可以这样对我？
我妈哭哭啼啼地带我回家了，大家知道我妈被爸抛弃了，明地里假言安慰几句，背地里，说得很难听，我偷偷遇到过好几次，我不明白大人间变脸，怎么那么恶心。
村里的坏小孩也开始欺负我，我妈护着我吼退他们时，他们一哄而散，还编着打油诗骂我妈。这样的处境下，我妈为了保护我，决定把我送还给我亲妈。
可是，她骗我，她说她要出远门，让我去亲妈家住几天，几天后再来接我。其实，她打算把我送回去后，就离开这里，再也不回来了。
我由她送回去时，我看到了我亲妈。
我亲妈长得好凶，我看到她的第一眼，我就好怕她，而我爸五官轮廓都端正，就是骨子里有种懦弱的气息，怎么看就怎么没出息的那一种。我去的时候，他正在被我亲妈数落，低着头直认错。
我亲妈看到我妈带着我出现在她面前时，有些意外，听我妈说明来意，说她有事，我没地方搁，让我住几天，我亲妈极力反对，可我妈拿出一些钱来给她时，她又马上改变主意同意了。
当天晚上，我就被我亲妈打了，因为，我在饭桌上吃了他们给弟弟煮的鸡蛋羹。弟弟小我一岁，当初，就是为了生他，他们才把我送给我妈的。而我就这么不小心地吃了只有他才能吃的鸡蛋羹，他大哭着打我，我自然不会让他打，推了他一把，他一屁股坐在地上，哭天喊地，满地打滚，我妈拿起筷子就刷我，打得我满地打滚，我弟被我奶扶起来时，乐得哈哈大笑。
每个人都在哄他，可是，没有人理会我。
当晚，我睡在他们放杂物的房间里，搁块废弃的木门板就算是我的床，而盖在身上的毯子，破得都遮不全身体，到了半夜里，我被吱吱叫唤的老鼠惊醒，一睁眼，居然与它的眼神对上，那家伙的眼睛在夜里贼亮贼亮，它居然在闻我的鼻子，我吓得尖叫，它也落荒而逃，而我的尖叫引来我亲妈的不满，她大吼，小X货，再叫，我把你丢出去。
我哭得伤心，害怕，也想妈，瑟缩地坐在角落，看到黑夜里影影卓卓的物事投影，惊吓得一晚没睡。
天蒙蒙亮的时候，我不知不觉地睡着了，可是，觉得自己刚眯了眼，就被我亲妈吵醒了。
他们习惯早起，而后，操持农具下地干活，而我正睡在他们放农具的杂物间里，
我亲妈就这样在我身上跨来跨去，拿她的农具。
吃早饭的时候，奶奶煮的是面条，而盛到我的时候，她才想起没下我的份，而她又不想再生火了，就对我说，你喝点面汤就算了吧。
那面汤比我妈的涮锅水还淡。吃完所谓的早点，我奶奶抱出一大盆衣服来洗，看我坐在一边，就让我一起洗，厚厚的衣服，她让我拿一边，她拿一边，相对而立地拧着，而我却被拧得脚步不稳，摔进了面前的洗衣盆里。那么冷的天里，那么凉的水，我的袖子打得透湿，我奶奶不是心痛我，而是说我没用。我才五岁，她骂我……没用。
我才五岁，她不帮我换衣服，还让我继续给她做事，让我为她生火，那种很老的土灶，要往里面塞柴火，我不会，她继续骂我没用。
到了吃午饭时，我亲妈回来了，我奶奶向她数落我怎样怎样没用，我亲妈不让我上桌吃饭，让我端着不知道他们什么时候吃剩的饭菜，坐在门槛上吃，那饭都硬了，我咽着眼泪吃了下去，因为我饿，我早上就喝了一点面汤，我真的好饿。
吃完饭后，下午我就开始闹肚子，跑了几趟茅厕，拉得腿软，直到再也拉不出来了，虚脱的倒在了杂物间，半睡半醒之间，我听到我亲爸和我亲妈说：“这孩子这么小，别折腾了，怎么说也是亲生的。”
我亲妈吼他：“你懂个屁，对她好，她总想来怎么办？把她送出去，就不想她跟我们家有关系，以后，那女人只要有事就把她往我们这边送，万一有一天，她赖在这里不肯走了怎么办？就是要整她整得不敢再在这里待，懂不懂你？！”
听到这里，我哭了，我说：“我要回家，我要我妈。”
我亲妈喜上眉梢，马上对我亲爸说，“赶紧把她送过去，就说是她自己闹着要回去的。”
我都这样了，我亲妈逼着我亲爸冒着寒风把我送了回去。我坐在他的老式自行车上的横栏上，还不懂发誓的年纪里，我发誓，我永远都不要回那个家了。
我被我亲爸送还到我亲妈手里，我亲妈正拿着行礼准备走。
我哭着扑向她，哭得她心软，哭得她说：“好，妈带你走。”
我和妈妈搬到了城里，住到了工厂的职工宿舍里。那是村里的王婆婆，托在城里当官的亲戚帮我妈找的活计，她老人家觉得我妈可怜，就想帮帮她。
为了感激那厂长的“收容”，妈妈提着礼物来到厂长的家里，对他千恩万谢，说谢谢他让她到厂里做女工。
厂长笑着说，来玩玩就好了嘛，买什么东西啊？边说，边接过了东西，招呼着我妈进来。
他夸我漂亮，我妈带我去他家前，给我买了一件好漂亮的裙子，梳了好漂亮的辫子。
我刚到沙发上坐定，门就被一小子推开了。
那小子拿着一柄水枪，跑进来，就冲到水池子里灌水。厂长老婆冲到水池边，抢过水枪，就给了那小子一下，“啪”地一响，就听到她冲那小子嚷：“又把衣服打得透湿，今天换几套衣服了？”
那小子张着嘴，“哇”的一声哭了出来。
他妈拉着他的胳膊，将他攥出来的时候，还在不停地唠叨：“看你浑身湿透的样子，你还给我哭！你再哭，我把这玩意给你丢掉。”
那小子哭得很伤心。
厂长皱了皱眉头，说：“晨晨，都六岁半了，还哭啊？你瞧这个妹妹在看你呐，你丑不丑啊？这么大了，还哭鼻子？”
苏晨一惊，看到了我， 他“呃”的一下，就停止了哭声，扯着他妈妈的衣服，躲在她的身后，偷着眼睛看我。
“你看，他还不好意思了。”
大人都笑了，哈哈大笑，也不知道他们在笑什么，他却为了这几声笑，哇的一声，又哭了起来。
亲爱的，这就是我第一次见到苏晨，他大我半岁，和你是同月同日，不同年。
而我和你的相遇，一定是命运的安排，因为，我想他，输入代表他生日号码组合的QQ号，不想，我竟输错了年份，找到了大我四岁的你。
这是缘份还是巧合？我当它是巧合，也当它是缘份。
我和苏晨……
我到现在都扯不清我们之间的关系。
我还记得小学报名那天，我妈上班请不了假，是他的妈妈带着我和他一起去的。我们从学校回来，他的妈妈给我们一人买了一只冰棒，我甚至记得我拿的是桔子味的，他拿的是白色的，正是我们现在吃的“老冰棒”，那时候很便宜，只要一毛五分钱。
我在他的冰棒上咬了一口，他在我的冰棒上咬了一口。我吃得慢，冰棒水顺着冰棒棍滴，滴到我的手指，还有手腕上，还滴到我新买的小裙子上。
苏晨对我说：“小迪妹妹，冰棒化了。”
我抱着冰棒又舔又吸，可是，冰棒水还是滴得到处都是。
他叫了起来，他说：“袖子袖子，都滴到袖子上了。”
我想去挽袖子时，苏晨咬住了他手里的冰棒，腾出手来替我挽袖子。
亲爱的，我不记得三岁发生过什么，也不记得四岁发生过什么。只记得五岁被生父生母折磨的记忆很痛苦，六岁，遇到了苏晨，他帮我挽袖子时的每一个细节，我都记得清清楚楚。
我还记得，当时的太阳很辣，把他的脸映得像电影里的小人儿一样好看。我还很清楚地看到他脸上的小绒毛。
妈妈让我叫他哥哥。他的父母在他面前跟他说，这是妹妹，以后要照顾她。
他是第一个说喜欢我的人，也是我噩梦的开始。
老师在我们二年级的时候，让我们写日记了。她对我们说，日记要诚实，我那篇日记有好多字不会写，用了很多拼音，我写：“晨晨哥哥说喜欢我，还学电视剧亲我了，他还说要娶我，我说，我不才不嫁给你，他就说，那就一直亲我，亲到我答应我为止。”
我的那本日记，被来我家写作业的小同学偷走。
第二天，这本日记就被他们拿在班上偷偷的传阅，见我进来，就哦哦哦地起哄。
我不知道发生了什么事情，我只是一无所知的看着他们，而这时候，苏晨进来了，他们将日记本拿到苏晨面前，对苏晨说：
“苏晨，你看朱小迪的日记里说你说你喜欢她，还亲她。是不是啊是不是啊？”
他抢过那本日记，撕下那页，撕得粉碎，然后，将那本日记冲我扔来，对我说：
“你太不要脸了！说谎前打个草稿好不好？”
我争辩着：“我没有说谎，我没有！”
苏晨一把将我推到地上，踢了我一脚，说：“再说我揍你。”
我……莫名其妙的成了一个不要脸的人。
“不要脸”这三个字，让我这样度过了小学。
很多年后，小学的同学对我说，朱小迪，小时候的事情，你别放在心上哈，那是小时候不懂事，全是恶作剧。
这所谓的恶作剧，让我产生的心理阴影，到现在都没有摆脱掉。
就是认为，被一个人喜欢，和主动喜欢一个人，是一件很肮脏的事情。
一个不讨人喜欢的人，做什么都是错的，你哭，人家说你是假的，你笑，人家说你这种人死脸皮，还笑得出来，你对同学好，人家说你是讨好别人，你不想理别人了，别人想方设法整你，弄坏你的东西，还在你喝的水里掺沙子，甚至让老师觉得你烦，因为别人为什么老针对你啊？你说是不是？
那个时候，我一睁开眼睛就想，每天要去学校面对这些，真的是件好恐怖的事情。
而我……不敢把这一切告诉我妈，因为，苏晨求我保密。
那是过年的时候，我妈带我去苏晨家拜年，大人们打牌，我则和苏晨在房里看电视。
我离他很远，他拢近了，小声说：“我不想欺负你的，可是，我不欺负你，他们就会笑我。”
他说：“要是你不把那件事情说出去，我肯定不会这样对你。”
他说：“小迪，我真的很喜欢你，等我长大后，我一定跟你结婚。”
他是第一个亲我的人，也是第一个说我好看说我可爱的小男生。我的初吻是他，我甚至根本就不知道那就是初吻，只知道他抱着我，就亲了下来，从来没有人对我做过这样的事情，初吻就这么猝不及防地被他夺走了。
他还对我说，小迪妹妹，不要告诉爸爸妈妈呀，不然，我爸爸会打我的。
我怕他会挨打，我没敢告诉任何人。
亲爱的，你还记不记得，以前我在你公司上班时，手不小心被割破了，被你发现了，我像作贼一样将手收起来，不给你看到的事情吗？
我真的有这个习惯，习惯受了伤，就把伤遮起来，好像给人看到，是一件不可原谅的事情。
在我十八岁前，我一直不明白我为什么会有这个习惯，十八岁后，和我妈聊天，偶然间说起小时候的事情，我妈说，我小时候很不听话，不让我跑，我非要跑，摔倒，她扶我起来，问我哪里疼，我指着伤口告诉她，她知道后，一巴掌打下来，大声责问我下次还敢不敢不听她的话？还炫耀说，我在那以后，就非常听话了。
听完这些，我突然有了一个很鲜明的影像，好像看到三岁左右的自己，摔倒，被妈扶起，指着伤口说这里摔痛了，她一巴掌打下来，我哭得撕心裂肺。
那段影像奇迹般越来越鲜明，让我记忆的片段越来越清晰，清晰得不可思议。
三岁的小孩子应该有记忆吗？我翻阅很多资料，其显示，孩子在母体里，就有记忆，会随着母亲的不安而躁动，随着母亲的欢愉而开心。
孩子们是有记忆的，只是缺少一个楔机、暗示和提醒。
我终于知道自己的心结是从哪里结上的。
就是因为这样，才造就了我隐忍懦弱有苦不敢说的早熟性格。
她自以为驯服了我，自以为这样就叫听话，自以为把女儿教得服服帖帖是件很光荣很伟大的事情。却不知道，我由她的“疼上加疼”里学到的是，受了伤，不可以告诉妈妈，她不会安慰我，还会在伤口上撒盐。
我替苏晨保密，是我的幼稚。我不告诉我妈，是她逼我不相信她。
我回忆往事，将自己设置成局外人，观视我的过去，我能一点一点，冷静的分析这些到底是为什么。那时候我就想，如果我有孩子，我一定不会伤害他，我一定会告诉他，除了妈妈和你，这世上，你不可以和任何人有秘密，别人说“敢告诉妈妈，就杀死你，杀死你全家”的话，一定不要怕，因为妈妈不怕他，一定会保护你。这么多年来，新闻上的那些猥亵儿童案还有其它伤害小孩子的案件，都证明我的想法是对的，那些人伤害孩子后，大多的理由和借口就是“这是我们的秘密”，再加上一句“不能告诉别人，不然，杀死你，杀死你全家”以作威胁。
不能让小孩子有秘密，一定要让他知道，除了妈妈，没有人可以和你有秘密。否则，你的孩子被人伤害，被人布下一道永远摆脱不了的心理阴影，你却完全不知情。
而你因为孩子的阴影，觉得他内向，又不得其法的教训他时，他的内心会恨你，因为，他之所以不把这些告诉你，是因为有人拿他的命，他家人的命来威胁他，他那么小，就要承受这些来保护你们，长大后，意识到自己受到伤害，意识到自己的幼稚，时过境迁又没有证据，无法启齿，一肚子委屈，又被不理解他的你责怪，他会由内向变成古怪到叛逆，以至于有一天，将内心扭曲的魔放出来，以伤害别人的方法，进行排解和释放。
你要保护你的孩子，你要让你的孩子坚信，在他没有长大前，是不可以和妈妈以外的人有秘密的。再熟的人都不可以，很多受害的孩子被害后，80%以上是熟人作案，让我保守秘密的始作蛹者，不也是熟人么？不也是我口口声声叫着哥哥的苏晨吗？
我是这个“秘密”的受害者。我也是我妈妈愚昧育儿的受害者。我无法原谅自己的幼稚，但我原谅了我妈妈的愚昧，因为她没念过书，没养过孩子，她不幸福，也是个好可怜的人。我可以孝顺她，陪着她，但内心……不是全然的相信，因为，她给我的错觉，让我相信，在我受伤时，她不会安慰我，不会帮我解决，只会让我更加痛苦。
我的秘密我不敢告诉我妈。我觉得我告诉她，她也不会帮我做什么。因为她总是在说，小迪，我们能在这里有个落脚之处，全靠苏晨的爸爸，他们帮了我们大忙了，如果没有他们，我们就得回老家了。
我不想回去，我不要回去。
可是，待在这里，好痛苦。
我提过转学，我妈皱着眉头说，转学？那还得搭公车，来回的车费，一个月下来都要一百多块，你这不是没事找事干吗？你为什么要转学啊？
我说，我跟我同学处不好。
我妈反问我，为什么别人都处得好好的，就你处不好啊？什么原因啊？你怎么不找找你自己的原因啊？
凭我妈的问话方式，我的潜意识告诉我，我被人欺负，我妈不会帮助我，因为她一开口就是让我反省我自己的错误，而非关心我。我不要再告诉她了，她指责人的样子，好吓人。
有一天，家长会后，我妈回来，黑着脸让我站在屋子中间，审犯人一样问我：“你怎么回事啊？学习成绩不好，和同学处得也不好，才一个学期，你的课桌就散了两次，让我赔了两次钱。”
我淌着眼泪说：“妈，不是我，课桌不是我弄坏的！”
“那是谁弄坏的！”
“我不知道！”
她拿起扫把就向我打来。我尖叫着哭着躲着，她边打边说：“你上课不认真听讲，发呆走神，还跟同学关系搞不好……”
她说着，就揪了我的耳朵，把我揪出门外，让我在人来人往的小街上跪着。她让我想清楚，让我想清白为什么别人都针对我不针对别人，让我想想为什么成绩不好，为什么上课不认真听讲。
我幼小的自尊心，在人来人往的小街上，被来来往往的眼神撕得粉碎。
更撕碎我自尊心的事情是，围观的小孩子绝大部分是我们学校的学生，我低头垂泪的时候，听到一些孩子围过来看热闹。
他们在一边嘲弄着，嬉笑着。
街道大妈跑过来拉住我，她要拉我起来，一边拉一边说：“这是干什么啊，这是干什么啊？”
她抱我起来，我曲着腿不肯站立。
我哭着看着离我不远的妈妈，她不让我站起来，我便死都不会站起来，因为我“听话”。
街道大妈年近六十，她抱我不起，还被我折腾得满头大汗。她冲着我妈大喊：“你这是干什么啊你？有这样教孩子的吗？你让她跪这里，你让她怎样去学校，怎样见人呐？你懂不懂什么叫适得其反啊？她是个女孩子啊！”
她又冲着我说：“小迪，快跟你妈认个错，跟你妈进屋好好说，跪在这里不是个事儿！”
无数次在梦里，我都会梦见一个可怜的小女生，她散乱着头发，哭着跪在人来人往的小街上，哭得抽泣，哭得可怜兮兮地求饶，用嘶哑而委屈的声音说：“妈妈，我错了，妈妈，我再也不会了！”
我总是梦见我走过去紧紧地抱住她，哭着打断她，吼她，别乱认错，不是你的错，求你别乱认错。醒后，我哭得抽噎，哭得枕头湿了一大片。
我不恨我妈，因为她过得不如意，她想我争口气，而我辜负了她，我对不起她，在她的艰辛上又添加了一笔，让她更加不顺心，是我不好，是我不该长得可爱，不该惹苏晨喜欢，不该把他对我做的事和说的话写进日记本，不该让同学偷偷拿去，不该傻乎乎的辩白我没有说谎，让苏晨那样对我，让自己成为一个不要脸的人，给我妈添加这么多麻烦。
她的喜怒无常和愚昧的教育方式，让我吃尽苦头，可是，我不怪她，却让我明白了一件事情：一个家庭里，若是没有个像样的男人，他们的子女，一定会有心理缺陷，这一点在女孩子身上尤其明显。
如果她的男人没有对她做出始乱终弃的事情，她也一定不会是这个样子，喜怒无常，也不会让我变成这般隐忍又没有安全感的孩子。
世人痛恨勾引有妇之夫又有孩子的小三，就是因为，她害惨的就是这天真又无辜的孩子。我是不幸中的牺牲品，我不能怪我妈，她也好可怜。
我不能反抗，我就学会习惯。
真的习惯了。他们欺负我就欺负吧，踩脏了我的桌子，我擦干净就是，弄脏我漂亮的衣服，我穿旧的就是，不喜欢我可爱和漂亮，我不让妈妈打扮就是。
我确实不讨人喜欢，问题是，你去问他们我到底哪里犯到了他们，他们却都不记得原因了。统一口径就是我贱，我不要脸，可是，我究竟怎样不要脸了，他们只是人云亦云，图个人多，随个大众，看别人欺负我，就跟着欺负，凑个人数罢了。
我没有伤害过任何人，却习惯了被人伤害，我的人生就是一段笑话，可是，我却找不到令人捧腹的笑点。
我初中了，初中的同学，就是将小学的同学打散，分到不同的班级里。
我与苏晨分开了，不在同一个班了。
当我在学校的路上走时，我清楚地听到有女生站在我身后议论：“就这个女生啊？就她啊？就她说我们班上的苏晨喜欢她啊？嘁，苏晨那么帅，怎么可能嘛？”
初二时的苏晨已冲到一米八四了，和那些活泼开朗又着衣鲜艳的女生比起来，我是毫不起眼，又内向又怪异到极点，我打扮起来，也是很好看的，可是，我最好的年华，我却不肯穿那些漂亮的衣服，浅在的原因是我妈买不起了，深层原因是，我怕他们弄脏了。
“不要脸”的阴影，伴随着我，成了我终身洗不掉的恶名。
初中的同学已不像小学那般恶作剧，推推搡搡了，她们会边打你边笑，周边围观的人还会嗑着瓜子拍手叫好。
我被她们逼到堆满积雪的楼顶，我呼着白气，我说你们别过来，你们要过来，我就跳下去。
她们说：“妈的，追你你还敢跑？敢拿跳楼来吓我们？你跳啊，有本事你跳啊！”
我站在楼顶，脚一滑，就坐在了地上……
我真的想跳下去，什么都不顾地跳下去。
而意外中的滑倒，我抓住了冰凉的扶手，背后凉了，脑子“嗡”地一下大了。
她们打我，我没哭，她们扇我耳光我没哭，那一刻，我坐在积着雪的地面上，失声大哭。
我哭着求她们，放过我，求你们放过我。
她们拢过来，带头的一巴掌扇到我脸上。
“你跳啊？你倒是跳啊，你怎么不跳了？求我们放了你？你跪下来求我们啊，一个人叩一个响头，我们就放了你。”
我真的想跳下去，可是……我若是跳了，我妈怎么办？
我这么胆小又这么怯弱的人，是她活在这世上唯一的信念，她每次被生活磨得撑不下去时，都会对我说，妈一定要撑下去，一定要为你撑下去，因为你，妈才撑到现在的。
我不能死。虽然我被鬼附身似的，看着高楼之下，有强烈的欲望想要投身下去，但是，我没有。
我要活着，因为我死了，我妈也活不下去。
我妈是这个世上唯一对我好的人，虽然她有时候会极端，会做出伤害我的事情，但她内心是爱我的。
我甚至在那几秒里想到，我若死了，她哭得生不如死的样子。我若是死了，她会可怜到连送终的人都没有。我不能这样自私的死去，我不能。
于是，我跪下去了，我只有一个念头，只要让我活下去，我做什么都愿意。
我俯下身去，对着她们一个一个地叩头。
我求她们……
饶了我！
我拣回了一条命，回到家里，我对我妈说，我不想念书了。
我妈打我，她说我不争气，她说我根本不知道她养我有多累，她说我不晓得她下岗后，为了给我交学费，又是给人做保姆，又是给别人做医院里的护工。
她说，早知道我这样不争气，她后悔养我了，她说她的命怎么这么苦，她说，她不如死了算了。
她……又开始发神经了，又在那里像祥林嫂一样哭诉了。
我即使在门外哭得再惨，我进门前，一定会把眼泪擦得干干净净。
但这一次不一样，不一样到，面对她的指责与数落，我忍无可忍的跑了出去。
跑了很远的我卧在了效外的铁轨上。
我不想活了！
累，也是别人的拖累。
天上下着好大的雪，雪落下来是干净的，可是，这样躺在铁轨上，向上看去时，天空真的好肮脏，那些雪，就像满天飞扬的大颗灰尘。
冰冷的铁轨枕在脖子上，冷得足以让人失去知觉。火车远远驶来时，脑下枕的冰铁就这样振动着，隆隆地震动着，振得脑袋生痛，可是，我觉得那时候的我，笑得很安详，当自己已经死了一样安详。
可突然间，我想到苏晨。
在火车越来越近，甚至拉响笛鸣时，我想到苏晨。
我不能死，我才十四岁，我不要死。我还没有尝过真正的爱情，我还不知道被心爱人宠爱的滋味，我不要这样死，我不甘心。
我到底还是怕死，我到底还是从上面挣扎着起来了。我哭肿的眼睛，我以为不会再有泪水，可是眼泪却源源不断。火车在我身边轰隆而过时，我痛哭流涕，在轰隆中，我哭着大喊：
我不想死，我不甘心就这样死，我还没有被人宠过，我还没有真正被人爱过，我才十四岁。
我又回来了，活着回来了。
我妈还是不由纷说的数落我，她说什么，我都道歉，她骂我什么，我都一脸可怜，她很快气消了。我想，快了，快了，我初二了，还撑一年，我就高中了，可以远离这个地方了。
我要快点长大，快点报我妈的养育之恩，我硬撑着活了下来，就算她对我失望，老是对我发脾气，说狠话伤害我，我都不怪她，她是我妈，比我亲妈还要好的妈，就算死，我也要撑到她归天后，我再追随。
高中，我被离家很远学校录取，我远离了他们，远离过去，我有一种终于可以透一口气的感觉。
只要是女生，有点小姿色都会被男生心仪，我也不例外，也有人示好，也有人暧昧，我内心期待有人走进来，可是，我发现，苏晨给我的心理遗毒实在是太重了。我居然……害怕男生接近我，我害怕别人对我示好，我居然觉得被人喜欢是件很可怕的事情。
小学和初中都没有打好人际关系的基础，到高中就形成了无法逾越的人际交往恐惧症。我也不想这样，可是，没有办法。
高中后，我就没念书了，因为落榜了，我妈想让我复读，我便在家里复读，时间很充裕，就会看一些小说打发时间。
我觉得我也能写，有些还不如我，居然能出版？太不可思议了，那我也可以试试啊。
我写完后，投稿给编辑，编辑说，文笔很好，就是故事太单薄了，不过，你的文笔不错，简洁，细腻，还挺深刻的。”他对我说，小姑娘，你有没有兴趣写剧本？我有位朋友让我替他找会写故事的人。你的文笔虽然不华丽，但觉得你能写，我给你发一下剧本的样章，你研究一下，能接的话，就给我一个答复，我把你介绍给朋友。
我就是这样走上剧本之路的。
一开始，我就被潜规则了。
不是出卖肉体。
是出卖名字，给人当枪手。
那样，钱来得快一些。虽然，跟写一集最少拿五万的编剧不能比，可是，写一集有三千块，对我来说，也是足够的。
2008年前的房价还很低，我们这边未开发的地段，一套房子十万左右就能搞定。我零零散散地接了好多剧本，攒了钱，第一件事情就是买了套房子，让自己在这个城市终于有了安家之所。虽然那个地段很偏，但慢慢的，配套设施起来后，也算繁华了。
这一写，就是好几年，我赚到钱了，只是，依然是枪手。
写了好多年了，到了解决我终身大事的时候了，同龄女生都嫁了，有孩子了，我妈自然是急的。
我想起了苏晨。
并不是爱得多么刻骨铭心，只是忘不了。
没有办法忘记，他就像病毒，只要我接触男生，就会想起他。
这是毒，是病毒，蔓延进心血，至死方休的毒。
我知道他的QQ号，到网站同学录的时候，我就看到他留在留言板上的QQ了。我加了他，但是从来没有聊过。有一天他问我，你是谁啊？你加了我你为什么不讲话啊？
我还是不理。
他说，你再不理我，我把你拉黑名单了。
我才说，我根本不知道你是谁，我只是随手加的，因为我一位朋友的QQ前面几位和你的一模一样，我就改变了一下尾数，看看那个人会是谁。
他哦了一下，说，这样啊。
他只有一个签名，说世上只有一种鸟，它生来没有脚，在风中飞啊飞，落地就死亡。
他的空间里贴有和女朋友接吻的大头贴。
我看了，挺贱的，心越痛越想看，还用“另存为”的方式保存在了电脑里。
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