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第345章 思琪的遭遇


我能看出来看出,思琪现在的样子,肯定是经历了不堪重负的打击!

  是婚姻还是什么事情,总之她就是曾经没有走出来的我!

  可我不敢相信她的婚姻出了问题,在单位的时候,她对待爱情可是很有自己的见解的,她居然告诉我她的婚姻并不比我幸福!

  “思琪,你也结婚了吗?真的很意外!”

  真的很意外,她的情商可比我高多了!

  “对的,当初我还在说你呢,说你要慎重,要考虑好了!呵呵!结果我自己呢!我还不是自己给自己挖了个坑儿,我为了自己嫁一个好男人,嫁了一个让我衣食无忧的男人!我费劲千辛万苦,用尽了心机,找了一个富二代,找了一个真正的富家公子哥!可我发现这种婚姻真的不适合我,我每天都要迎合他家的规矩,假装的让自己每天高兴的活在那里。可我拼了命迎来的爱情,原来只是一个生育工具而已?”

  所有的婚姻性质都不同,看似都是爱情,可是走进婚姻里都各有不同的角色了。虽然都是妻子,都是丈夫,可是每个人生活的意义不同,生活的需求不同!

  真正相爱的人不会在乎两个人生的是男孩儿还是女孩儿,哪怕是没有孩子,真正相爱的两个人也会幸福的走到最后!

  “思琪,你的孩子呢?怎么就能成了生育工具呐?为了金钱和物质,你选择了你自己想要的爱情和婚姻,这也没错,谁不喜欢嫁的如意!”

  “西西,我未婚先孕了,我想着办法让自己怀孕,要不然我是嫁不到他的家庭里去的,我花了重金检查的结果,很不尽人意,我只能骗了他们,我认为我骗过他们走进婚姻里,无论生男孩儿,生女孩儿,都是我给他们生的孩子!没结婚之前我只能说是男孩儿,我伪装了一份报单报告,可等我真正生下孩子的时候,是女孩儿,你想那样我的结果是什么?

  我连自己的女儿都没有看到,就这样被分居了,被婆家人扔在了医院,因为我骗了他们,我用我的假证据骗了他们,结果生出来的是女孩儿,而不是男孩!现在你看到我这样子狼狈不堪吧?是我罪有应得,原本我好好的工作,现在也没有了。原本至少我还有个体面,现在我连体面都没了。你知道我想女儿的那份心情吗?我还没有看到我的孩子,她长得什么样,是像我还是像他的爸爸,我都不知道的,你知道我哭了多久吗?我每天以泪洗面,我就差疯了!

  我站在桥头,我想一跃而下,我活着的意义还是什么呀?我在想总有一天我会见到我的女儿的,我每天都在我婆家的小区门口,偷偷的看着,总有有一天他们会把孩子带出来的。可我等了很久,我每天都在那里等了很久,我每天忍受着饥饿,无论是刮风下雨,我都见不到我的孩子,我的心都碎了,我知道我错了。如果婚姻让我再一次重来,我绝对不会用自己的孩子去做交易做买卖。我宁可嫁一个普通的人,至少我能跟我的孩子生活在一起,至少我生下来孩子第一眼看到的是妈妈。可我的孩子不能,我的孩子一生下来就没了妈妈,现在她是死是活还是在哪里?我根本就不知道,也看到了!我在外面流浪,我回不了自己的婆家?”

  婚姻要坦诚相待的,为什么要欺骗呢!自己犯的错自己就要承担,把这种错误犯下了,真的让思琪悔过不已,那种失去自己孩子的痛,只有她当妈妈的能体会得到。

  听着她说的那种心酸让我眼睛都湿润了,好在我的婚姻里没有爱情的结晶,要不然我也走不出我的婚姻。我只能委曲求全的在那里活着,因为我要为我的孩子着想,可我没有孩子,我体会不到思琪那种声嘶力竭的在讲述她的经历。

  可我知道那种心疼的滋味儿,是让人真的无法愈合的,除非她的女儿回到她的身边,不然她会愧疚一辈子的。

  “思琪,你真的是煞费苦心嫁到人家去,这种行为不就是欺骗自己吗?人家把你轰出来也没毛病!再说了,是你怀孕了,是你用心机得到的爱情,这样的爱情你相信能稳固吗?你有好的工作,你也有你自己的人格,你为什么要费力八劲的去嫁一个,让你认为给你衣食无忧的男人?你不知道吗?女人到任何时候都要靠着自己的,就算我嫁给王波,我不知道他会是一个残暴的人,可我从嫁给他的那一刻起,我也没有想过我会指望一个男人活着的。你太愚蠢了,你的孩子现在真的是什么样的情况都是未知的。不过我相信你的孩子一定过得比你幸福!他的家庭条件那么好,他们不会允许自己的后代在外面流浪的!既然婚姻已经如此了,你的孩子从一开始你就没见到过,你就努力吧,努力的让自己过好,或许有一天你有能力了,你会见到你的孩子的。就算你现在见到了,你看看你现在这样子你适合跟她在一起生活了吗?”

  思琪的样子,连她家的保姆都不配了。可怜之人必有可恨之处,如果不是她贪图钱财怎么会有现在的结果呢?真的是水有源,树有根,一切都是有原因的。

  “西西,我也想重新人,我要好好的做人,我要做一个有一天我的女儿看到我的时候,我的样子也是对得起她的。现在的我四处碰壁,我找不到合适的工作。你看到我现在这样子了吗?疯疯癫癫的,哪个单位会要我,就连去饭店里刷个盘子,刷个碗,当个清洁工,人家都不用我的。我没有钱打扮自己,我也没有条件让自己变得好起来?我的爸爸妈妈根本就不管我了,觉得我有今天给他们丢人现眼,觉得我很可耻。可我想活下去,我想有一天我还会跟我女儿再相见的,我知道是我做错了,我知道是我做的孽。我不怪罪我的爸爸妈妈,我也不怪罪我的婆家人!”


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