第100章 殇生之语
19日的夜晚是灰蒙蒙的,看不见天空上的星星和月亮。
烦躁担心的情绪让我苦恼着,什么事情惊起了我心中的一阵涟漪。
担心害怕、自责无助是我应该拥有的东西吗?
那一头白发,是何时爬上了头,是什么事让您烦忧?
爱有时候会很自私,会很稀少,但却可以影响人。
多少个日夜,多少个春秋,一路跌跌撞撞地过来,人生有几回安静?
无数个日夜让我清醒让我独醉,无数个春秋让我苦恼让我哭愁。
有什么办法呢?
窗外的景色一日复一日,随着时间不停地变迁,不停地转变;
但窗边的我却渐渐苦思苦楚,担心害怕。
轰轰的响声让我耳边不断地回响刺耳的音调,心灰而意冷。
拼命地看书,拼命地写题做题,却发现书没看进,题没练会。
岁月在转,时间在流,而我却在原地踏步。
命,有多少是命中注定的,有多少是命里给我的?
上天给不了我什么,只会从我这将时间带走;
父母给了我生命和他们世界的一切,却不从我这里带走一点。
穷家的孩子会早当家,而我却什么也不会。
昨夜看见父亲那一头白发,我的心抽了一下,痛了。
或许在多少日夜之间,那还是稀少的,但并不是雪白的。
白色,第一次让我觉得心痛而无法泪流。
一切都在变,只是我自己变得太慢;
一切都在变,只是比我想象中的快而已。
岁月到底让我学会和留下了什么?
好累,但我却不能休息。
秋季的风开始有点凉意了;
漆黑的夜让疲困的心一点一点地沉睡;
努力挣扎的双眼皮在不断地与困意作斗争,求得最后的胜利。
父母亲回深蓝了,没有告诉我一声便走,那时听到,有一丝的心痛。
回到家,面对着外婆与家中的一切,我的心有一丝的触动。
但我却不想说话,尽管那很吵很冷。
在自己的房间里做着自己认为是对的事情,让心可以松一点。
漫步在橙黄的街道上,妖似乎抱怨我忘记她那时入院的日子。
突然间我很想反问她又记得我多少东西?记得我们之间多少东西?
可我始终无言以对,是我不想说,还是我不知道怎么说?
近期,自尊心被践踏到了极点,让自己有些许看不清自己。
觉得自己有时候真的是有点犯贱,没事找事做。
我努力去做,可你始终一副不屑的样子;
即便我心中明白你的看法无恶意,可我的心却始终痛过。
你总喜欢叫我学这个,记那个,可却从不问我想还是不想。
你不顺心如意总有一副脸色让我欣赏。
我不完美,我也很想去你家,但你说的规矩让我误懂,我们不是同一个阶级的人。
我愿意为你做任何事,但我却犹豫是否该为了一顿饭而去做我认为没有意义的事。
你总是一个人在前面走,我在后面赶。
你总是一意孤行,而抱怨我不够完美。
我已经很烦很累了。
秋季的雨很小很急,却可以让人心里开始寒冷。
秋季的风很大很凶,却可以让人心里开始畏惧。
绵绵的细雨,像一户巨大的窗帘从天而降;
断不尽,理不清,心更乱。
慢慢长夜,寒风侵袭,任由橙黄的街灯将身影拉长;
一路向南。
漆黑的夜,孤静的街,是风夹细雨?还是细雨伴风?
延延长语,却始终有种说不清、道不尽的滋味。
是自己的心太乱,还是自己想得太多?
一路踌躇。
任风吹拂,任风肆虐,求的只是那一丝冷风过身的快感。
打一寒颤,让心暂停那几秒钟,让自己休息那几秒钟。
曾抚琴,却无法弹奏;
曾提笔,却无法落笔。
堆积的题海,是父母汗水的汇聚成海;
漫天的试卷,是父母咬牙下的辛酸泪;
挥霍的年华,是父母头上发梢的步子。
岁月经不起嬉笑与忽悠;
因为最终忽悠的不是岁月而是自己。
岁月经不起怠慢,因为那是在怠慢自己。
一切如风飞扬,可曾经的梦却已沉睡。
梦不再美丽,因为那是辛泪;
梦不再迷人,因为那是现实下的垃圾。
不需要,不重要。
绵雨湿路
秋风渡,伊人悴。
妖今天说的话,让我明白什么是心碎。
我不适合你,对吧?
秋风瑟瑟,心却隐隐在意你说的每一句话。
灰蒙蒙的天空在第一缕阳光过后便一直哭泣。
直至黄昏入夜时分才稍停一下。
悲戚的哭声、哭泣的泪水,还有那泪水划过脸颊滴在地上。
破碎的声音。
我总是去欺骗自己,不必在意你说的一些话,但却无法控制不在意。
你总是这样任性地去做一切你想做的事情;
你总是这样自私地去做你认为应该做的事情。
可,你却永远不懂我要干吗?
因为你一直想我干嘛。
我会讨厌你的,我会对你敬畏的,我会讨厌你的无知的。
将来的路会有很多拐角路口,你的无为无知会让我从你面前走过,而浑然不知。
什么时候开始,你已经不需要我的陪伴,不需要我搀扶,不需要我的帮助。
什么时候开始,你会收藏别人给你写的信;
什么时候开始,你会帮别的男生过生日?
什么时候开始,你学会用第三者和分手这个话题来刺激我?
可是我已经不喜欢玩这些了,因为我已经很累了。
累到去为你努力的力气都没有了。
而这个时候你却开始挑我的毛病、我的缺点。
你从来不会鼓励与支持我做某事,即便我只是当那是一个梦一个幻想。
你也未曾鼓励过;
因为你一直都在看你的伤口,而忘记我是跟你一样的人。
悲歌。
断续的日记仿佛成了我生活中的一段插曲;
不知道什么时候开始痴迷这种纪念回忆的方式;
或许是在说我在用生命时光来续写我的生活故事。
多久没有执笔写作啊?
多久没有安心回忆啊?
这一年似乎在家里发生了许许多多的事情,是辛酸是苦笑是担忧是无助。
但这一切我都称之为恶魔家族的低谷。
只要走出了低谷,一切都会海阔天空,任我飞翔。
记不起有多久没有真正地泪流满面了?
记不起有多久没有安静地嬉笑扯淡了?
奶奶安静地躺在病床上,略显病态,可我的心却一点也不为之改变。
或许我和她并没有太多的感情,或者说我已经开始看懂世态炎凉了。
没有钱的生活会让人把腰累弯,没有钱的生活会让人丢失自己的梦想。
生活会把人变成金钱的奴隶,生活会把人变成压力下的纸张。
生活,现实的生活总是可以很容易让我烦躁、疲倦,失去目标。
但生活却始终在我咬牙用力地过完后,才发现自己可以过活生活。
入夜后的小县城会有一丝的喧嚣,但持续一下便杳无足迹了;
这样在冬季中日复一日地重复上演着,永不改变。
曾经疯狂地迷恋过午夜与夜后之景,而今却有另一个借口让我害怕它的到来;
妖的近视和夜盲让她在夜中更不宜照顾自己,保护好自己。
妖,一个与恶魔一样迷恋生活后的自醉生活。
同样与恶魔一样在岁月的末端,紧紧地抓住了青春岁月的尾巴。
一个忧伤而又纯真的女生;
一个让恶魔痴迷而爱恋的女生。
断续之章
静静地等待着岁月将我的青春带走,让我好又一次挥霍。
第一次跟向开口借钱,而且还是在这样子的情况下,是过失还是亏欠?
静静地等待向的回音,可心中却又像是打翻了调味盒,各种滋味应有尽有。
或许心中有一个希望始终是美好的;
或许心中有一丝对未来的向往是值得开心的。
因为一切都会过去的。
Everything will be gone.
多少青春,多少往事,在匆匆的时光中流逝远去。
没有钱的日子是多少的汗水,是多少的辛酸。
终于可以略微地明白父亲头上白发的来历,可以体会到挣钱的辛酸苦累;
人的一生可以眨眼即逝来形容,可用来拼搏努力的时间又是少之又少;
所以人活在这个世界上就得不断地干活,不断地工作。
曾经抱怨过两点一线的生活乏味无趣,
曾经抱怨过家庭的不富裕。
却浑不知这是父母亲用汗水换回的最好代价。
青,取之于蓝而青于蓝;
而我可以超越父亲吗?
可以做到像父亲那样认认真真、一丝不苟吗?
或许这种可能性的概率就像你行走在马路上突然见到钱的一样情况。
秋换冬至,春消夏至;
多少更新换代,多少日月轮换,都经得起考验。
岁月如梭,日月如星,人生如夏季烂花,一发而不可收拾。
人生如星,用尽自己的力量,来换一生的等待与付出,无一丝回报。
人生如雨,下了就下了,再也无法再重头再来,想再来一次,等轮回吧。
殇生之语
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