第85章 日常的话语
酒精怎么就不能麻木我?去年的今天,你闯进我的生命,今年的今天,我却必须离开。
原来,一半酒醒一半酒醉,才是疼。
如果可以,就让妖借着酒把情把爱都吐了,我愿意用一生的头疼去换取。
一夜的心疼换来是你的对不起。
你的缺席,让我失去在那一对对情人眼里的自尊,让我被冠上单身名号。
这样疼痛,这样疯狂,这样张扬的纪念日,一生都难忘吧!
傻瓜,你出去找妖,都没有想过妖会哭得更厉害吗?因为感动因为怕黑,也因为怕傻瓜出来。
不让你找到,只因为不想狼狈,不想让傻瓜看到哭得乱七八糟、满脸掉妆容的妖精。
那一夜,你折磨了我,我也折磨了你,可是不想疯掉,所以不会推开你。
你的怀抱,有我熟悉的味道。你为妖流过的泪,我会记得。
我再也不会忘记你的笑容,再也不会了。
我讶异,对你的依赖超乎所有在我身边的人,你说,老公在,妖觉得安心,很安心。
没有手机,怎么找到傻瓜呢?苦闷。
会是吗?唐。真的想要报复妖对你的残忍?因爱生恨?你比妖更可怕,但要还我卡啊,晕。
傻瓜老公,他是不是完全疯了?好可怕,妖该相信他的话吗?还是只能相信自己。
傻瓜,你有乖乖上课吗?会不会冷?好好照顾自己,妖在想你。
他们说好冷呢,可是我不冷,因为穿了傻瓜的外套。都是你啦,坏傻瓜,在那晚给我戴上单身的帽子,让那些无聊的人烦到我,恨你了。
我讨厌你们。
肥冬瓜,又瞪我,又不是我让他们来找的,要就瞪他们啊,高三还那么得闲,有病的。
傻瓜老公,妖只是有点累,所以想要休息,想离开一下下这个让我窒息的环境。你说,我们三个人的局面,会有尽头的一天,只是时间长短问题,我应该是害怕的。你说我们三个当中若有一个人放手了,那其他两个人也会走下去,那你说过的会和她分开,对妖而言又有什么意义。
真有那么一天的话,我愿意离场,这不是我伟大,我虚伪,是因为我了解我会没有勇气去面对这重峦叠嶂的悲伤,我会让自己必须忘记,必须离开。
好像要开始习惯没有你的消息的日光。
妖应该开始静下来,想想我身边的所有,对吗?
学会控制自己,别让太多的沉重带给身边的你们。
傻点,等我回家,等我,我只是很累很累,想要一些轻松的时光,让自己安静,再安静。
当满目的鲜花凋零时,我选择冷眼旁观着这一切,因为我没有办法改变什么,有些东西真的很仓促,抬头与阳光对视,我真的在阳光下微笑了,转身,世界瞬间只剩下一个背影,留在地平线,终于明白命运的安排,最好的方式,就是接受。傻瓜,面对我们之间的乱七八糟,妖真的只能像电话里跟你讲的一样,除了接受,我还是只能接受,你说你们之间已经融入我的时候,我觉得做错事了,为什么这件事错的只能是我?你说怪我那晚没有等你信息,那你知道我需要多大的勇气撇着唐给你发出那条短信吗?也或者真像你所说,我没有考虑到你的环境,所以,之后这些无休无止的疼痛是我们必须接受的代价。
傻瓜,如果妖消失在一个雨夜,你知道她会去哪吗?
晨光下,冰淇淋与热牛奶换着缠绕疼痛,或许,是我太久没有触碰这种冷热交加的疼痛,都显得苍白了。
妖好疼。
《雷雨》的课,肥冬瓜的激动,辛酸,大概都超过“鲁侍萍”的哀怨,佢说,周家的人好淫,没有好人。
我好累,好累,所有的地点,都会崩溃。
无意中看到,高三是容不得任何琐屑的,感情是一种奢侈。
我的高三,该领悟吗?
最终我还是选择逃避,是没力气还是没勇气面对?
我应该懂事,难过最终会过。
应付你们,我觉得好累。
走到一个路口,我不知该往哪里走,好像都没有目的地。
开始一边胃痛,一边头痛。
还在想你,点儿,明晚,你在我身边,好想好想,想。
如果可以,离开了我能不能不要回头?
傻瓜老公,你说我在处事方面太天真、太幼稚,我懂,因为不管我怎么想,跟你们的想法总不一样,我真的该成熟了,不管是在你前面,还是我一个人的生活姿态。
其实,我想得好累,害怕你会说妖已经坚强了、成熟了,不再需要傻瓜的保护,所以都不敢走回一个人的世界独立。
点,你的忧伤多了,庆幸你爱妖没有少,多么漫长的时光,没有人陪我在凌晨吹风,陪我吃凌晨的冰淇淋。这个夜晚,妖想了好久好久了。
你说我不再是一个人,所以无论做什么,都要想到会不会有人担心、难过。
想傻瓜,你是不是已经在床上滚着呢?
傻瓜,刚上火车都想哭了,因为我是一个人,看不到傻瓜笑,听不到傻瓜说老公在。
傻点,你的笑容一如既往,暖我心房。
夜,不静,不黑,因为点儿,在身边。
凌晨的冰淇淋加咖啡,属于我和你。
妖还是躲不过吗?我不要,不要,还要看爸爸、妈妈、哥哥、老公。
别慌,妖精只是一个检查,不可以慌哦。该面对的始终都得面对。
好累,终于跑完这个死人医院了,累死了。
老老医生说,你贫血的体质会影响你好多健康,头痛会越来越泛滥,抵抗力也会变差,千万别厌食。
呕,这算什么,还是只给我一张单,我讨厌你们。
我不怕,妖精是百毒不侵的。
好想快点见到傻瓜,我回家了,老公。
老公的妹妹,好好玩,哈哈。
原来,有妹妹陪着玩是那么好过的。
可恶的老公,出去都不帮我找路,我以后都爱你妹妹好了。
跟阿炜一起到天亮,睡不着还是睡不着,因为傻瓜不在吗?
傻瓜,为什么让我再次流泪呢?你说害怕我每次从家里走出去,再也不会回来,我不知道为什么要流泪,是害怕老公以后对除妖以外的女人说吗?
我的傻瓜老公,吃醋了吗?嘿嘿,我以后都不会接受他们的好,老公要开心,好不好?
,很喜欢、很喜欢,爱你,买的傻瓜。
下雨了,傻瓜,不可以淋到哦。
这场雨滴,我在心烦,为什么总是要想到你们之间的种种,为什么当你说全校都知道你和她,而我只想拼命的哭,妖真的错了吗?
退出可以解围吗?
傻瓜,我想得头痛了,胃里的恶心充斥我所有的空间,第三者,很脏很脏。
恶魔的心,妖精永远在最后,你的戴,胜于霞,你的霞,胜于妖,很累的时候,真的不想爱你,为什么你那一次说放手,我们都不舍得转身。
若当初我的离开,一路到底,我便笑若阳光。
你说,我曾经安静,不开朗,总是心事重重,尔今,比以前开朗,曾今我只是不想说话,不想对人笑,不喜欢,不习惯,尔今,在你面前开朗,与他们相处,一如既往,因为脏,妖已经是脏的,对着他们笑,我觉得恶心。
我不知道,这种心理我能支撑多久?这种负担,漫长,我害怕我都要精神分裂了。
想要下一场,很大很大的雨,然后消失在雨夜。
什么时候开始,我喜欢享受漫无边际的黑,黑到看不见累,看不见泪,听不见苦,听不见哭。
你低音浑厚的琴声,我开始迷失其中,可以安静陪你,看你淋漓尽致的陷在那场声乐。
独自淋一场时光,不是哭着忧伤,只是想左右我的思绪,控制我的情绪,我不想看着你们住入我的心房,很想哭,因为是局外人,不管我多努力,只是徒劳伤悲,不想跟你说我难过,因为你和她一起教会我,妖的难过,妖的泪,无所谓。
两个妖精,一个要我离开,一个要我坚持,一个说第三者,好脏好脏。一个说因为你爱,所以要忍受。可我都觉得恶心,我受不了,受不了,想到我们之间,我会恶心的想吐,看到所有吃的,都会想吐。
我快要分裂了,傻瓜,我怕我坚持不下去,你说等她慢慢离开你,我知道你不会,不是不相信你,是不相信妖,再也不敢相信。
我想该静下一段时光了,暂停爱你,想想妖该怎么走。
你说,即使我和她都离开了,你也会在很短的时间让自己不难过,会的,傻瓜,我知道你可以,妖的时光,开始接触陌生的人,他们应该对妖很好吧。留下空白的时光,一直一直路过。
不管失去什么,都没有痕迹,每一次泪水流回心底,都在努力挽留。
为什么,他和她还不愿意放开,让我安静的过。唐X,为什么还要执着,你的爱,太廉价,我要不起,让你幸福的不会是我。刘XX,像你说的,我不讨厌你,但是恨,长这么大,第一次被人骂sllt,可是为什么不想想自己的所作所为,对风而言是爱,那对你的工具唐x而言又是什么?
生气是因为在乎,发呆是因为想念,伤心是因为不想失去。
傻瓜,我累了,带我休息好不好?我究竟是怎么回事,为什么周围的事都能跟我扯上关系,我都快要疯了。
你们的演技好烂,别再说你爱我,姓唐的,我觉得好脏,别再说你心疼我,姓刘的,我觉得很虚伪。再写你们,我甚至觉得文字都是脏的。
傻瓜,妖还是没有永远,只有一直。
我想认真认真记得你的样子。
爱你,傻瓜。
傻瓜老公,按照我们之前的约定,这个装满我们记忆本本,傻瓜来保护,很多年以后,傻瓜用它找到糖子,好不好?可是,傻瓜丢了它,等于丢了妖。
妖精是恶魔的。
I have you arms around me, on,like fire but when i open my eyes.you are you.
傻瓜,这场疼,消尽了我所有的伤,你说你会一直在,然而,我却是拼命流泪,因为这句话会风吹云散的。
或许,我已经开始渐渐习惯没有你,我需要如此。
今天她陪你过的,对吗?
Dear,他们知道我是sigle,单身也许不错。
越长大越孤单,越长大越不安,不想孤单,却不得已而长大。
今天的雨好大,你却忘却我的晚安。
今天好短好短,却好乱好乱。
路过一条一条的街,我想你只在她身边陪着,而我,很冷,只有鸟人,我们的路很短,第一次看见你和她和谐的背影,我在恍惚恍惚,乱了、疯了。
我还是只适合冷冷的温度,和鸟人一起,走过一条一条的街,讨论一个一个路过的陌生人,却不敢停下一步。
唐笨蛋,我该怎么面对你的心疼,你不知道可乐柠檬已经变味,我不敢,不敢爱它了,你说我的悲伤从何而来,那是因为糖子从不允许你走进妖的世界,所以你不会懂。
谢谢你给我温暖,但是,请你别冷到。
雨丝拂去了大片陈旧的时光,寂寞不再是阴影,轻抚摇曳于头顶,这个时节,色彩缤纷。
凌乱的过往,隔着时光的洪流,以排山倒海之势向我袭来,那些我以为已经搁浅的回忆,此刻却充满挑衅脉络清晰的浮现在脑海。
傻瓜的话,永远那么动听,可惜,不适合我。
看着莫醒醒的自虐比我严重,仍然觉得我没有不正常。
谁晓得十几度的温度下我在累,无缘由的恶心。
今天,傻瓜的妈妈回家,本想说让傻瓜替我问候,可是,她不认识我,所以,没必要客套,不然,我会觉得自己真有病。
好累了,这场病,让我安静,让我安静一次,好不好?
风的生日,我们一起。
第一个寒冷的周末,我自己过。
暴饮厌食交替症,我的胃,被伤得血淋淋。
好冷的天,我还是喜欢雨呢,尽管我不再疼得淋雨。
傻瓜可以离开妖的照顾了对不对?还是你要为她守候。
唐x,别对我好,我真的要不起,继续纠缠,我会觉得连见你都是恶心的。
我知道亲爱的戴放不下傻瓜,不管她说多坚强的离场,夜里还是哭泣的,我是不是不应该自私?该离开吗?
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