第一章 那个男人的侧脸（6）

　　我不否认这个评价，相反还很赞成，他说得没有错，我唯一的缺点就是太不会掩饰自己的情绪了，或者说，我从来都不会委屈自己的情绪。

　　就像现在，我知道陈然的意思，虽然不在国内十年时间了，可是关注新闻的时候也知道现在国内的相亲模式，男方或者女方提前到场观察和自己见面的一方，然后考虑要不要露面。

　　对于陈然的坦白，我反而有些尴尬，毕竟不是工作，不能公式化说话，所以只能转移自己的视线，尝试减少自己的尴尬。

　　我不知道最近是不是想着那张侧脸想多了，不然我怎么会看到对面马路的公交车站出现了我心心念念了半个多月的男人。

　　错觉吗？不知道，可是我却能清晰地感受到自己不断加快的心跳，甚至呼吸都有些急促，我觉得我该做些什么，于是我就真的做了。

　　我拿起一旁的包包和桌面上的手机，迅速对陈然说道：“抱歉，有些事，下次聊。”动作一气呵成，整个过程不过三秒钟的事情，连我都惊讶于自己的迅速。

　　可是等我闯过红灯，躲过不少擦着我衣角而过的车辆赶到车站的时候，却发现，没有，除了两个年轻的女孩，什么的没有。

　　我失望地坐在一旁的椅子上，穿着高跟鞋的脚后跟被磨得损了皮，疼得厉害，只能从宝宝里找出止血贴，先治治标，不然回去脚就废了。

　　有时候我觉得上帝很眷顾我，有时候我却觉得上帝只是喜欢和我开个玩笑罢了，就好像今天，明明看到了那个男人，等我冒着生命危险赶到的时候却发现一切自己幻觉，等我以为这真的是幻觉的时候，抬起头却看到一双黑色的山地靴，赫然入目。

　　直觉告诉我，这双靴子的主人就是他。

　　直到我看到了一张俊朗英气的脸，还有那眼角处不易发现的浅痕，我可以肯定，这是我想到快要疯掉的男人。

　　他就站在我面前，可是我却发现自己一句话都说不出来，就连对视都不敢，只能连忙穿上鞋子，看着他上了一辆公交车，自己也恍惚地跟着上去了。

　　我不知道这辆公交车会将我再到哪儿，十年的时间，足以让一切熟悉变成陌生，我是个路痴，可是现在，和他在同一辆公交车上，呼吸着同一个车厢里的空气，我不在乎这辆车会载我去哪里，就算是天涯海角，只要有他，我都愿意。

　　他下车，我也跟着下车，我发现自己像是个可耻的跟踪狂人，丧心病狂到自己的觉得恐怖，踩着他走过的脚步，我都觉得这是一种幸福。

　　你明白这种心情吗？我想你不明白的，或许在很多人看来，我确实是疯了，其实他们是对的，因为我自己都觉得自己是疯了，仅仅是一场短暂的一见钟情，我就疯狂到这个地步。

　　我不知道这个男人叫什么、做什么，我甚至连他有没有家庭我都不知道，可是我控制不住自己，控制不住自己乱想的思绪，那种感觉，又酸又甜，你想要放弃，可是等你真的放弃的时候，你觉得比不放弃还要痛苦。

　　从小到大，我拿着最漂亮的成绩，十六岁之后更是过着别人羡慕连连的千金生活，除了缺少父母的爱，我什么都有，同学们羡慕的眼光、老师欣慰的笑容，这些都是对我，也只是对我。

　　可是这不够，起码在我假装坚强面对着自己亲生母亲的挖苦嫌弃的时候，这些显得那么地微不足道，我多么希望有一个人，站在我身后，他什么都不需要做，只是站在我身后，让我需要的时候自动寻求。

　　曾经我以为那个人是淼淼，后来才发现，不是的，起码在淼淼面前，我不能表明自己对那个女人的恨意；再到后来我以为是朋友，后来才发现，也不是的，因为没有人相信，这样的一个我居然会这么地恨自己的父母。

　　是的，他们都不懂，他们永远都只看到我光鲜亮丽的一面，谁知道，有时候，我看到淼淼在那个女人的怀里撒娇，我真的很想把淼淼掐死，是的，我就是这么地恐怖。

　　这两年我才明白，那个人叫做爱情，只有爱情，它才愿意包容你的一切，即使你是一个狠心恶毒的女人，在那个人面前，你始终是他最为珍贵的人。


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